Pues sí, eso es lo que marca el contador del kiosko. Lo que en un principio iba a durar dos meses lleva en pie casi un año. Para conmemorar tan aciaga fecha, el día en el que la burrosfera se idiotizó por completo, recuperaré mi sección favorita: Ruegos y Preguntas (Edición Deluxe)…

La fórmula es la de siempre: preguntas tontas respuestas idiotas. En otros palabros, respuestas no solicitadas a preguntas nunca realizadas basadas en las líneas de búsqueda de los internaútas que Google atrajo hasta este páramo. Como siempre dejaré para el final la pregunta estelar, honor que en la última edición recayó en el preñahermanas. Ya que superarle es del todo imposible, para esta ocasión he elegido una que, de paso, me permitirá dar salida a un amoroso posteo originalmente perpetrado para mortificar el día rosa y sus efectos secundarios.

Los textos están recogidos tal y como llegaron. Por una vez, mi analfabetismo no es culpable de los múltiples errores ortográficos…

los bipolares logran ser felices…  Vaya un humorista. Supongo que esto forma parte de uno de esos monólogos tan tan tan divertidos que cuentan en un programa de La Sexta cuyo nombre debería tatuarse en la frente de los que lo perpetran (para identificarles y poder huir de ellos despavoridamente antes de que te cuenten sus divertidas anécdotas cotidianas). 

existe Tristan Réveur… El retorno de un clásico. Cómo decirlo para que lo entiendan… NO.

se puede decir nunca jamás… Pruebe a ver. Si no muere en el intento es que sí.

el amor hacia una mujer mayor funerales… Ni con la piedra roseta sería capaz de descifrar esta frase. Lo siento.

matrimonio roto por una puta brasileña… A qué espera, devuelva la moneda y enrollesé con un puto brasileño.

sirena encontrada en brooklyn… Si le sirve una encontrada junto a la estatua de la libertad, aquí la tiene. Bien podría haberse llamado Brooklyn, pero a los guionistas les gustó más Madison.

tipos de suicidio… Un maratón de películas de Paul Naschy, per example. Eso sí, no le garantizo que la muerte sea indolora.

¿alguien se ha tatuado el tatuaje de Scofiel?… Pues sí. Hay gente pa’ to. Hace tiempo encontré a un tipo propietario de una página en la que detallaba el proceso en primera persona. Siento no recordar la dirección. Busque busque…

alexis valdés mucha mierda… Conste que lo ha dicho el “buscador”. Acertada conjunción de palabras. Nada que añadir.

Paul Newman, cuantos oscar le dieron… Dos. Uno de ellos honorifico; un modo, como otro cualquiera, de dar limosna. ¿A que sí, Marty?

hasñi… Mil doblones de oro a que no es capaz de repetir eso tres veces seguidas. Un nuevo e ignoto palabro para una futura fiesta de mantecados.

test ¿a que famoso te pareces?… Miren por aquí:

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php

Por cierto, el tipo israelí dueño del invento volvió a escribirme no hace mucho tiempo jurándome que esta era la versión definitiva de su cuestionable programa. A ver si me da por colgar los decepcionantes resultados un día de estos.

SEXO EN PRIMAVERA… Salvo que sea usted un hivernante oso, igual que en invierno, digo yo…

crítica demonología de Moody… Si le sirve de algo mi opinión: EXTRAORDINARIO libro de cuentos.

RETRATOS MUJERES TRASERO GRANDE… Vaya, un amante de los culos gordos. Pues no tengo ninguna fotou a mano, pero no creo que tenga problemas en encontrar material que satisfaga su inocente desviación.

Jean Seberg pelo corto… Voilà

quiero aumentar mi coeficiente intelectual… Tome Cola-Cao.

antarctica starts here alex… Pues por aquí ando, aún. Si tiene tan mal gusto como para dejarse caer por semejante ciénaga, marque este lugar en favoritos y así no tendrá que rebuscar de mala manera.

FOLLANDO CON MI PADRE RELATO… Busque “Incesto” de Anaïs Nin. Imagino que habrá miles de casos similares de incestuosos orgullosos de serlo. Sobre los otros “incestos”, los forzados, generalmente con niños de por medio, no hablo: el asco me lo impide.

lanzarse al vacio suicidarse… Joder, qué manía con suicidarse. Ande, introduzca los palabros “demasiada jodida belleza” en el buscador de este antro y piense en lo que se pierde. Si aún así mantiene su decisión de lanzarse al vacío, siempre puede probar con el Puenting. Con la ventaja de que en lugar de volar sin motor una vez, podrá hacerlo un número ilimitado de ocasiones.

La boca de la verdad… Bueno, la de abajo no es la de verdad, pero es más cachonda. Nos timó un euro por cabeza en Nochevieja por decirnos que nuestro nuevo año iba a ser una mierda… Y lo peor es que de momento va acertando.

www. puta.con… ¿No se habrá olvidado de algo? Lo digo por el espacio en blanco que sigue a la triple w. ¿Tal vez, hijode…?

caballos teniendo sexo… ¿caballos teniendo sexo? ¿Y por qué no, osos panda pelándosela? Ummm, qué morbo…

gilipollas en antartica… Señor Gilipollas, si no le importa.

atravesar vientre bayoneta… Joder, casi prefiero ver al oso panda dándole.

negros rusos… El único ruso negro que conozco es el cocktail. Mis aficiones etílicas me delatan.

fearless significado palabra castellano… Sin miedo. Como Leónidas frente a un cielo cubierto de flechas persas.

Michael Findlay snuff… Las Snuff movies no son películas, son asesinatos filmados. El nombre procede de la infausta película “Slaughter” dirigida por Michael Findlay (hablando de cretinos) en la que se narra la violentísima historia de una secta de pirados inspirada directamente en Charles Manson y su adorables seguidores. La película, rebautizada con el título “Snuff”, fue remontada añadiendosele un nuevo final en el que se insinuaba que el asesinato de una mujer, conque finalizaba su metraje, era autentico. Todo ello degeneró en lo que vino después. A finales de los setenta, Findlay murió decapitado por un helicóptero en el helipuerto del edificio de la Pan am. Desgraciadamente, no había ninguna cámara inmortalizando aquel instante…

Y en el sub-apartado: ver para creer, una cuestión de pelotas…

Por último, la cuestión estelar:

bodas de famosos…

Husmeando por la red, hace algún tiempo me topé con esta página (quiero creer que sutilmente paródica) en la que se recopilan fotografías de bodorrios de famosos. Entre su delirante contenido podrán encontrar gemas como las que siguen:

¿Se casó Freddy Prince Jr. con Sarah Michelle Gellar? ¿o tal vez lo hizo con… El Joker?

¿Se casaron, Holly Marie Combs y su prominente bombo, con un miembro de la californiana iglesia de Satán? ¿A nadie más le recuerda esto a “La Semilla del Diablo”?

  

¿No es consciente, Shania Twain, de que está casada con el mismísimo… Chewaka?

¿Fue una insolación lo que provocó el enlace entre Pam Anderson y Tommy Lee?

Dicen que el amor es ciego, pero… ¿Alguna vez lo fue más que cuando Xtina Aguilera se enamoró de este híbrido del Macario de José Luis Moreno y José María Ansar?

Aunque el unanime premio gordo se lo queda la inenarrable boda de Krista Allen, ¿actriz? y ex de George Clooney, quien no tuvo mejor ocurrencia que presentarse en la ceremonia vestida de porno-chacha recien salida del rodaje de “Anal Wedding”.

Si creen que lo peor fue el sugerente traje (que a mí me gusta, por cierto), echen un vistazo a cómo fue degenerando el tema según iban cayendo las botellas de Moët & Chandon.

Ummm, cómo me gusta esta última fotou de Krista lanzando el ramo, en pose culo en pompa, como diciendo “eh, que vaaaa…”

Y lo cierto es que en el improbable caso de que yo dé algún día tan fatal paso, me gustaría que la boda fuese así. Así, o todos en bolas, incluido el cura.

Qué miedo dan las campanas de boda. Afortunadamente, mientras queden martillos, siempre podremos buscarles otras utilidades…

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